هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

۱- خونمون مهمون اومد، وقتی در رو باز کردم، دخترشون قدش حدود یک و نود بود وقتی کفشش رو درآورد و یک و هفتاد و پنج شد
گل سرش روکه برداشت شد یک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه!

۲- سرعت اینترنت در حد پنگوئن حامله اس که داره زیر بارون با عشقش قدم می زنه

۳- آیا می دانستید؟ که اگر دکمه اسانسور و پشت هم تند تند بزنید آسانسور زودتر نمیاد؟

۴- برخورد اتفاقی دو تن از زنان همسایه:

- سلام
- سلام
- حال شما
- قربونتون برم
- فدای شما
- حال شما؟
- فدای شما
- شما خوبین
- قربون شما
- فدای شما
- چه خبر
- قربون شما
- فداتون بشم
- شما چه خبر؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- دیگه چطورین؟
- فدای شما
- قربونتون بشم
- فداتون بشم
- قربون شما
- سلام برسونین
- فدای شما
- قربون شما
- خداحافظ
- فدای شما
- قربونتون برم
- خداحافظ

برخورد اتفاقی دو تن از مردان همسایه:

- سلام چاکرم
- سلام مخلصم

۵- ما که نه قیافه داریم نه پول، دلمون خوشه اگه کسی بیاد سمتمون مارو واسه خودمون می خواد

۶- از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه می گم چقدر شد؟ می گه ۲۰۰۰ تومن
می گم همش دو قدم راهه ۲۰۰۰ تومن!
می گه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!

۷- گور بابای اونایی که وقتی خوشن میس کالشونیم
وقتی تنها می شن، رفیق فابشون!

۸- یکی اومده بود با احساسات من بازی کنه، سه هیچ بردمش

۹- فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه!

۱۰- عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو!
ژاپن ۱۰ ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا یک دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه: تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه: ایول یه قطار اومد!

۱۱- کارشناسان اعلام کردند سرعت حلزون قطع نخاع شده ۱۵ درصد از سرعت اینترنت ما بیشتر است!
۱۲- به بابام می گم بهترین پسر دنیا رو داشن چه حسیه؟
می گه نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
یعنی تا حالا همچین جوابدندون شکنی نگرفته بودما
عشق اگه عشق باشه… پسورد که سهله
قسمت کِرِم دارِ بیسکوئیتمو، گوجه سبزامو و ته دیگ ماکارونیمم بهش می دم

۱۳- زندگی خانم ها سه مرحله دارد:
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی

۱۴- آقا ما سر چهار راه بودیم، چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد.
یه ماشین راهنمایی رانندگی ام سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا می ری؟
وانتی ام پشت بلندگوش گفت: دارم می رم خونه!

۱۵- گذر زمان هیچ چیزی را حل نمی کند
شاید ماست مالی کند

۱۶- دختره متولد ۱۳۸۰
استاتوس زده
دلم برای دوران کودکیم تنگ است، زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم!
به نظر شما چه جوری بکشمش طبیعی به نظر بیاد؟

۱۷- روی سیگار نوشته نه تنها برای خودتان ضرر دارد بلکه برای اطرافیانتان هم ضرر دارد.
حالا خودم به درک! تو کسی دور و ورم پیدا کن من ترک می کنم.

۱۸- یعنی رو دادن به بعضیا بیشتر از کراک و شیشه توهم داره براشون

۱۹- قدیمان دخترایی که تو دوره متوسطه شوهر گیرشون نمیومد می رفتن دانشگاه، بعدها دیگه جوگیر شدن هدف اصلی رو فراموش کردن

۲۰- فک کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر از ماست!
بدبختا هر جا رو نگاه کنن قیافه طرفشون رومی بینن!

۲۱- یه معلم داشتیم بهش گفتیم رونالدینیو
به این سمت کلاس نگاه می کرد به اون طرفیا منفی می داد!
خیلی تکنیکی بود

۲۲- ببین عزیز جون اون موقع ها که تو به سیب زمینی می گفت دیب دمینی…
منم همینجوری می گفتم خداییش دیب دمینی!
پس با این حساب یه جورایی هم سنو سالیم با هم!

۲۳- وسایل اسکی: سه میلیون
وسایل کوه: دو میلیون
دوچرخه: یک میلیون
حداقل هزینه برای خرید وسایل هر ورزشی یک میلیون
قلیون: ۱۰ هزار تومان
سیگار: چهار هزار تومان
مواد مخدر: از ۴۰ هزار به بالا
حالا خودتون قضاوت کنین کدوم به صرفه تره

۲۴- قدیما که فیس بوک نبود مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی می نوشتن، هر چند لایک نداشت ولی کامنت خورش عالی بود!

سیزده بدر ؛ روز برگزاری مراسم رسمی خداحافظی با عید و ایام نوروزه ، هرچند

اما یادمون باشه هر روزی که در اون گناه و خطا نکنیم یک عیده …

 هیچوقت با عید وداع نکنیم و از هر روز زندگیمان یک نوروز بسازیم …

هر روزتان نوروز و نوروزتان پایدار

تقدیم به شما عزیزانی که با حضور سبزتان پای صندوقهای رای مشت محکمی

به دهان دشمنان ایران زدید....

اوایل دهه شصت نوجوانی بیش نبودم،
اما خوب به خاطر دارم آن روزهایی را كه تنها شامپوی موجود، شامپوی خمره ای زرد رنگ داروگر بود.



تازه آن را هم باید از مسجد محل تهیه می كردیم و اگر شانس یارمان بود
و از همان شامپوها یك عدد صورتی رنگش كه رایحه سیب داشت گیرمان می آمد حسابی كیف می كردیم.
سس مایونز كالایی لوكس به حساب می آمد و پفک نمکی و ویفر شكلاتی یام یام تنها دلخوشی كودكی بود.

صف های طولانی در نیمه شب سرد زمستان برای 20 لیتر نفت،

بگو مگو ها سر كپسول گاز كه با كامیون در محله ها توزیع می شد،

خالی كردن گازوئیل با ترس و لرز در نیمه های شب.
روغن، برنج و پودر لباسشویی جیره بندی بود،
نبود پتو در بازار خانواده تازه عروسان را برای تهیه جهیزیه به دردسر می انداخت و پوشیدن كفش آدیداس یك رویا بود.

همه اینها بود، بمب هم بود و موشك و شهید و ...
اما كسی از قحطی صحبت نمی كرد!
یادم هست با تمام فشارها وقتی وانت ارتشی برای جمع آوری كمك های مردمی وارد كوچه می شد
بسته های مواد غذایی، لباس و پتو از تمام خانه ها سرازیر بود.
همسایه ها از حال هم با خبر بودند، لبخند بود، مهربانی بود، خب درد هم بود.
امروز اما فروشگاه های مملو از اجناس لوكس خارجی در هر محله و گوشه كناری به چشم می خورند و هرچه بخواهید و نخواهید در آنها هست.
از انواع شكلات و تنقلات گرفته تا صابون و شامپوی خارجی، لباس و لوازم آرایش تا موبایل و تبلت، داروهای لاغری تا صندلی های ماساژور، نوشابه انرژی زا تا بستنی با روكش طلا، رینگ اسپرت تا...
و حال با تن های فربه، تكیه زده بر صندلی های نرم اتومبیل های گرانقیمت از شنیدن كلمه قحطی به لرزه افتاده به سوی بازارها هجوم می بریم.
مبادا تی شرت بنتون گیرمان نیاید! مبادا زیتون مدیترانه ای نایاب شود!
متاسفانه اشتهایمان برای مصرف، تجمل، پُز دادن و له كردن دیگران سیری ناپذیر شده است ...
ورشكسته شدن انتشارت، بی سوادی دانشجوهامان، بی سوادی استادها، عقب افتادگی در علم و فرهنگ و هنر، تعطیلی مراكز ادبی فرهنگی و هنری و ...
برایمان مهم نیست ولی از گران شدن ادكلن مورد علاقه مان سخت نگرانیم! ...
می شود كتابها نوشت...
خلاصه اینكه این روزها لبخند جایش را به پرخاش داده و مهربانی به خشم.

فقط كافیه یك ذرّه احساس كنیم كه یكى مخالف نظر ماست اونوقت چنان نابودش می كنیم كه انگار هیچ خدایی رو بنده نیستیم
هركس تنها به فكر خویش است، به فكر تن خویش!
قحطی امروز قحطی انسانیت است؛
قحطى اخلاق است؛
قحطی همدلی؛
قحطى رأفت؛
قحطی عشق؛
که ما ایرانیان در این روزگاران آن را به وضوح لمسش می کنیم ...

اسرار زندگی مردی 20 سال پس از مرگ

معمای زندگی پررمز و راز یک مرد که سال‌ها با شناسنامه و هویت مرد دیگری زندگی کرده بود 20 سال پس از مرگش، وحشتناک‌ترین کابوس زندگی همسر و چهار فرزندش شده است.

 باز هم ترور . بازهم دانشمند هسته ای.بازهم دست اسرائیل و امریکا در این ترور!

سخنگوی وزارت خارجه با محکومیت ترور شهید احمدی روشن به سکوت معنادار غرب در حذف فیزیکی دانشمندان هسته‌ای کشور اشاره و تصریح کرد: این روش‌های غیرانسانی را پیگیری و به سازمان‌ها و مسئولان مربوطه شکایت می‌کنیم.

روزنامه جمهوری اسلامی نوشت:همه ما افرادی بسیاری زیادی را می‌شناسیم که خوردن غذا را بسیار دوست دارند و مهمترین سرگرمی آنها خوردن می‌باشد اما مطمئناً کسی را ندیده اید که عاشق خوردن شن باشد.در مورد این زن که اقدام به خوردن شن و ماسه می‌کند اطلاعات زیادی وجود ندارد تنها اینکه این خانم در یکی از روستاهای روسیه زندگی می‌کند.

نکته جالب این هستش که این خانم در انتخاب شن و ماسه دقت بسیار زیادی می‌کند و با وسواس خاصی این مواد را تهیه می‌کند.

جـدول نـرخ جدیـد جریـمه های راننـدگی

هشـدار به راننـدگان

کریسمس برتمام مسیحیان ایران مبارک

هدیه BMW برای کریسمس

هدیه ب ام و برای کریسمس؛ غول650 اسب بخاری از سری 6

حتما وقتی آقای مامور خرید پلیس راهور، رفته این مانکن را بخرد و فاکتور را به اسم ناجا گرفته، فروشنده حسابی تعجب کرده ... لابد با تعجب پرسیده: ببخشید جناب سروان! شما مانکن برای چی می خواهید؟ شاید هم اصلا مانکن را نخریده باشند، مانکن فرسوده ویترین یک آشنا بوده است که مامور کشیک، آن را قرض کرده یا هدیه گرفته، در یک اقدام خلاقانه به جای خودش و البته انجام وظیفه، یونیفورم تنش کرده و گذاشته کنار جاده... مهم این است که این مانکن هم تقریبا می تواند به خوبی مامور واقعی انجام وظیفه کند، فقط نمی تواند جریمه بنویسد! ماکت بنز الگانس و سمند دیده بودیم اما این ماکت آدم نما چیز جالب و عجیبی است ... نه؟

منطق مترسک، ترساندن است، مترسک مزرعه و حکایت آن آدمک چوبی، پارچه‌ای با کلاه حصیری برای این است که گنجشک‌ها، کلاغ ها را بترساند که دانه‌ها، بذرها، میوه‌ها را نخورند، بترسانندشان که روزی‌شان را جای دیگر حواله کند، بگذریم که کم‌کم کلاغ‌های باهوش‌تر، ترس‌شان از مترسک می‌ریزد، اما این مانکن یونیفورم‌پوش کنار جاده‌ای مجهز به دوربین سرعت سنج، آمده است یا آورده اندش برای ترساندن آدم‌ها! آدم‌ها را می‌ترساند که خودشان را به کشتن ندهند، خوب هم می‌ترساند! راننده ها زبان جریمه و پول را خوب می‌فهمند، حتی متاسفانه گاهی بهتر از زبان جان...

هرچی مهربونتر باشی بیشتر بهت ظلم میکنن

هرچی صادق تر باشی بیشتر بهت دروغ میگن

هرچی خودتو خاکی تر نشون بدی واست کمتر ارزش قائلند

هرچی قلبتو آسونتر در اختیار بذاری راحت تر لهش میکنن

و اگر بدونند که منتظری و بهشون احتیاج داری اندازه یه دنیا ازت فاصله می گیرند

pouya